वोटर केयर सैंटर में आपका स्वागत है

विनोद कुमार विक्की

एक दिन मेरे मोबाइल फोन पर किसी अनजान नंबर से काल आई. जैसे ही मैं ने काल रिसीव की, दूसरी ओर से आवाज आई, ‘नमस्कार, वोटर केयर सैंटर में आप का स्वागत है.’

वह कंप्यूटराइज्ड आवाज सुन कर मेरे दिमाग के सैरेब्रल हैमिस्फीयर में दबाव बढ़ने लगा. कालर ट्यून, बैंकिंग लोन काल, क्रेडिट कार्ड देने वाले कस्टमर केयर या आधारकार्ड नंबर और ओटीपी मांगने वाले फ्राड काल के बारे में तो सुना था, पर अब यह वोटर केयर सैंटर कौन सी नई बला है.

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इसी ऊहापोह में मैं फोन काटने ही वाला था कि तभी दूसरी ओर से आवाज आई, ‘चूंकि यह काल जनहित में जारी है, इसलिए पूरी जानकारी लिए बिना कृपया फोन काटने की हिमाकत न करें.’

वह चेतावनी सुन कर मैं थोड़ा हड़क गया और बगैर किसी बाधा के फोन की लाइन को जारी रखा.

‘नमस्कार, हम वोटर केयर हैल्पलाइन से बोल रहे हैं. आप के क्षेत्र में चुनाव की घोषणा हो चुकी है. क्षेत्रीय उम्मीदवार के चयन को सुविधाजनक बनाने के लिए अगर आप उन के चालचलन के बारे में जानना चाहते हैं, तो कृपया 1 दबाएं, वरना 2 दबाएं.’

मैं मन ही मन सोचने लगा, ‘यह कैसा वोटर केयर सैंटर है… पहले तो कस्टमर केयर काल में हिंदी, इंगलिश, बंगला, भोजपुरी वगैरह भाषा के चयन का औप्शन पूछा जाता था…’

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तभी दूसरी ओर से आवाज आई, ‘आप भाषा चयन को ले कर कतई परेशान न हों. हमें पता है कि आप हिंदी के जानकार हैं. वैसे भी इंगलिश में आप कच्चे हैं और दूसरी क्षेत्रीय भाषा को समझना आप की औकात और ज्ञान से बाहर है. तो एकदूसरे का समय बरबाद किए बिना वोटर केयर प्रक्रिया को जारी रखते हुए अपने क्षेत्रीय उम्मीदवार का चालचलन जानने के लिए कृपया 1 दबाएं, वरना 2 दबाएं.’

वोटर केयर सैंटर वालों की बात सुन कर मैं हैरान रह गया. बहरहाल, मैं ने सवाल पर फोकस किया. चूंकि नेताओं के चालचलन के बारे में बिहार से ब्रह्मांड तक सब को पता है, इसलिए समय की बरबादी से बचने के लिए मैं ने बटन नंबर 2 दबा दिया.

‘माफ करें, यह जनहित में जारी काल है और मजबूत वोटर होने के नाते आप लोकतंत्र के निर्माता हैं, इसलिए आप को नेता चयन संबंधित प्रक्रिया हर हाल में पूरी करनी है.

‘लोकलुभावन भाषण और आश्वासन देने वालों के लिए 1 दबाएं, शिलान्यास के बाद योजना पैंडिंग रख दुर्लभ दर्शन वालों के लिए 2 दबाएं, दबंग, आपराधिक चरित्र वालों के लिए 3 दबाएं, घोटालेबाज भ्रष्ट माननीय के लिए 4 दबाएं, वादा भूलने वाले दलबदलू के लिए 5 दबाएं, सर्वसुलभ कमीशनखोर खादीमानव के लिए 6 दबाएं और सच्चे जनसेवक के लिए 7 दबाएं या दोबारा सुनने के लिए स्टार दबाएं.’

पलभर विचार कर के मैं ने 7 का बटन दबा दिया.

‘आप ने चुना है 7 यानी सच्चा जनसेवक. इस की तसदीक के लिए हैश दबाएं वरना दोबारा सुनने के लिए स्टार दबाएं.’

मैं ने हैश बटन दबा दिया.

‘माफ कीजिए, अखिल भारतीय स्तर पर इस प्रजाति का लोप हो जाने के चलते फिलहाल आप के क्षेत्र में यह सेवक उपलब्ध नहीं है. दोबारा सुनने के लिए स्टार दबाएं, मेन मैन्यू में जाने के लिए 8 दबाएं.’

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मैं ने स्टार दबा कर दोबारा सुना और इस बार 6 का बटन दबाया.

‘आप ने चुना है 6 यानी सर्वसुलभ कमीशनखोर खादीमानव. तसदीक के लिए हैश दबाएं.’

मैं ने हैश दबा दिया.

‘राहत योजना में लूटखसोट की भागीदारी हेतु बाढ़, महामारी, आपदा के दौरान जनता के बीच आसानी से उपलब्ध जनसेवक के लिए 1 दबाएं, मुआवजा दे कर मीडिया में छाए रहने वालों के लिए 2 दबाएं, सिर्फ चुनाव के समय दर्शन देने वालों के लिए 3 दबाएं और ज्यादा समय उपलब्ध रहने वाले मार्गदर्शक नेता के लिए 4 दबाएं.’

मैं ने बिना समय गंवाए 4 दबा कर हैश बटन से तसदीक भी कर दी. मंदिर निर्माता, गौरक्षक, सर्वसुलभ मार्गदर्शक नेता के लिए 1 दबाएं, सर्वव्यापी हिजाब और जिहाद समर्थक के लिए 2 दबाएं, गांवगांव उपलब्ध जातपांत खेलने वालों के लिए 3 दबाएं और खालिस धर्मनिरपेक्ष नेता के लिए 4 दबाएं.’

मैं ने 4 दबाया, साथ ही हैश बटन भी दबा दिया. ‘एक बार फिर से माफ करें, मार्केट में फिलहाल यह टाइप भी मुहैया नहीं है… फिर से सुनने के लिए स्टार दबाएं, मेन मैन्यू में जाने के लिए 8 दबाएं या अपने क्षेत्र के पढ़ेलिखे, कर्मठ, लगनशील, काबिल उम्मीदवार से संबंधित सभी तरह की छोटीबड़ी जानकारी हेतु हमारे वोटर केयर ऐक्जिक्यूटिव से बात करने के लिए 9 दबाएं.’

मैं ने कंप्यूटराइज्ड आवाज से उलझने के बजाय 9 दबा कर सीधेसीधे वोटर केयर ऐक्जिक्यूटिव से बात कर क्षेत्र के काबिल उम्मीदवार के बारे में जान लेना उचित समझ .

‘आप की काल हमारे लिए खास है. जल्दी ही आप की बात हमारे वोटर केयर ऐक्जिक्यूटिव से होने वाली है, कृपया लाइन पर बने रहें,’ की आवाज के साथ शास्त्रीय संगीत की रिंगटोन पर पूरे 15 मिनट तक लटकाए रखने के बाद दूसरी ओर से आवाज आई, ‘माफ कीजिए, आप ने गलत औप्शन चुना है…’ और आखिरकार दूसरी ओर से फोन डिस्कनैक्ट कर दिया गया.